和平时一样的时间，一样的座位，在图书馆，看着一样的科目的书，但是今天，也有不同。

一个自姿势坐得久了，脖子又开始疼了。伸了个懒腰，歪头看见金子还趴在桌子上，也不知道睡着没有。

中午吃的乌冬面，一点都不好吃，不过话说回来，好吃的应该是什么味道呢？

所以面食会让人在下午更加困倦，我从座位上蹦起来，绕过两排桌子钻进书架间的过道里，厄天~~~有一对小青年头挨头的裹在一起。。。我的妈呀，我赶紧闪开了。

其实这些架子上的书都是电影艺术专业的，是为了陪金子才来这一层。就算是换换脑子休息了。但是这边好像没什么可看的，绕道尽头，看到小青年一前一后的离开了，我才进到那个刚才空过去的两排书架间。

有一本书很显眼，比两旁的邻居高出一些，书脊上写着《红白蓝》。这让我很兴奋，因为前天又看了一遍《红》，而且又被那种情绪陷了进去——忧郁的，需要你不停的思考的，但是又无从想起的宏大的漩涡。

但是翻了一页，眉毛一挑，厄，序言页都要散落了。再一翻，一股旧旧的书籍的味道冲到脸上。然后，觉得被骗了，《红白蓝》电影只是整本书的n分之一的内容，但作者只是引用了《红白蓝》基调来作为全书电影类别划分的基准。我就那样随意乱翻着，大部分都是西片的评析。

突然，书页自己停住了，一片薄薄的白纸露出来，拿起来，才发现是一份机打菜单。嘻嘻，这是谁的呢？拿菜单当书签，真想得出，换作我，出了餐厅的门也许就丢掉了。那人家是不是刻意要留下的呢？为了作纪念？看到尾部，赫然写着“菜目小计：583.00”。我的天啊，吃了这么贵的一顿饭。。。是因为人多么？看了一下数量，有的一份，有的两份，大概是两个人。。。也许是情侣，哦。。真是舍得花钱呢。。。那男人对女人应该不错的吧。。。。

看了看菜目，“奶油南瓜汤”、“越南春卷”、“椰香牛肉”、“香茅火辣鸡”、“西贡腐乳炖羊肉”、“三轮车空心菜”、“香茅汁扒茄条”。。。。“西贡”。。。这也是一道菜。。。？是什么东西。。。“莱福”。。这又是什么东西。。。还有“中国茶。。。”为什么叫做中国茶？就算是越南菜。。。在中国开的餐馆也没必要搞一个中国茶出来吧。。。难道是开在越南的餐馆。。。。不是，下面的技术支持写着“010—。。。”哦。

我突然有个主意，把这张单子拿走，就好像趁别人不知道走了他的秘密，然后躲在角落里，再慢慢地欣赏。但如果这张菜单是人家可以留下来的，但有恰巧还书是不注意就遗落在了这里呢？那他会不会很着急？然后我拿走，他会不会回来找？找不到，他会不会很伤心？也许一段记忆就会随着这张机打菜单的丢失而消磨到无迹。。。。我是不是犯了个错误呢？

：）

我很善良吧？但是我还是把它拿走了！

不管，这是我捡到的，就是我的了。

越南菜，其实在刚才看到“西贡”二字的时候，心里就一震，因为这菜单放的位置，刚好就是电影《情人》的书页间。

情人，西贡。

那个人是故意这样做的吗？他是不是就要等一个人来发现这个小小的妙意呢？还是巧合？

梁家辉的面孔，有点闷骚的感觉，自从看了《三更2》之后，他的样子，总令我发笑。笑他的一本正经表情下的闷骚。不过这样的男子，终究是迷人的，那样的面孔和眼神，让人不忍移开目光，因为看到的，总是表里不一的神秘莫测，这种不一，勾起的也许不仅仅是人们的好奇。。。

但我一直觉得亚洲男子和欧洲女子的面孔放到一起，看着总也不舒服。就像在那个时代，这样隔人种间发生的感情，多半结局“流产”一样。

这部电影我都没有完整的看过，小说也不喜欢，而且我不理解为什么杜拉斯的这部《情人》能赢得那么多人疯狂的喜爱，真的不理解。

那种讨厌的情绪，虽然不深，但是随着每次逛书店看到它的大量再版，而一层层的加重，又幸好，随着眼不见为净，这种讨厌的情绪又在一层层的剥离开。

直到有天，在我又落入偏执情绪的时候，那句让人难忘话——“看《情人》首段的末句。”

我抹着眼泪去看了，就没有再流泪。

女人总在乎自己的容貌，也因这些容貌的赞美而喜悦。有时候，这些东西，散发着恶臭，但有的时候，也会飘散出清香。

也因为这件事，杜拉斯的名字，或者《情人》这部小说，对我的意义就变得与众不同，虽然这不同，似乎分量只勘比鸿毛，虽然，我也并没有因此就去通读小说——我有泛读。

点滴的微小，那么容易被我们遗漏，但当你想注意它时，它也拥有能让你温暖的能量。

这份菜单刚刚从机器里吐出的时候，可能离它不远的地方，就有一对人坐在那里等待着西贡的风情。

是不是，在吃菜的时候，心里还能感觉到杜拉斯的存在，或者《情人》的存在？

我注意了一下时间，2007-02-23   18：54

冬天傍晚的事情。

 

 

可是，“消费客数”。。。。被我最后发现。。。。。数字，居然是7耶..

  

 

生死没那么可怕，但我怀疑自己的这种态度，是所谓的“轻率以对”，因为人都要死，所以不可怕。

看到过一篇文章，儿子修佛了，唯一挂念无法放下的，只有年迈的母亲。但唯一能做的，就是写家书让母亲念佛。日子久了，母亲对于儿子的牵挂之心逐渐放宽，那些叮嘱的话，那些担心的思念，越发减少。后来，母亲终因年老驾鹤西去，文章里说，儿子在老母亲的骨灰里，找到了12颗舍利子。

 

我想，这是最好的结局。寄托的转移，可以化解生死离别在常规道德观念里的“放不下”。我所提到的那个朋友的离世，可能他撒手前最放不下的，是新婚的妻，是年老的父母。自己并不重要。

 

是不是转化了这种寄托，问题真的就可以解决？我不知道最圆满的解决办法是什么，但是这种做法我很认同。生命是短的，但是精神是永生的。将不同的自我化一，我知，也就等同于你知，我的离去，也仅仅是肉身的腐化，别无他异。既然如此，还有何所谓生何所谓死？

今天早晨，阳光很好，有阳光的地方，凑过去，有被拥抱的满足感。

有人还在痴于昨晚的情思，迟迟不忘，我昨天的眼泪，到今晨，恍如时隔万年之久。

阳光之下，心气平和，看到人生可长，人生也可短。

有人说一个朋友昨天离去了。惋惜长叹，慨之生命的珍贵。

 

何谓珍贵？稀物罢了。人的生命是稀物么？人人皆有，长短不同，大多数人却又相差甚微。

时间对每个人都是公平的，不浪费，我却觉得也没必要过分惜之。

 

欢笑，不一定代表快乐；落泪，不一定代表悲伤，人人在时间疲于求生求存，甚至相残以致丧尽天良。为何？

贪。

贪婪，在这里，就是人对生命的渴求。人人皆有自己的定数，只因为活着才是幸福么？眼耳鼻舌身意感观享受，才是不愿离去的真正原因吧？

那些只是虚妄。

他走了，是上天对他的眷顾，不用再受这份人间之苦，何不为他而高兴？

 

挺好玩的，今天看见有人写

 

 

我只想说：法克·尼玛勒戈彼得！ 

 

 

吼吼。

上次看《红》是去年初春了吧？

我今天又拿出来，看着第四遍。

你讲给我的影片分析，我都忘记了。

看的时候，先是只看到你，对不起，到后来我还看到其他人的影子。

 

你走之后，我遇到了很多人很多事，不过我也对你说过一些。我觉得，你是不会怪我的。

也没必要怪，对不对？

那些事情，提不上你的日程的。

 

在我最安静的时候，只想见你一面，然后去一个陌生的地方，待下去，直到陌生成为熟悉，再继续前行。

可能我需要一只狗，而不只是一只猫，我发现，猫，是我的一半，而狗应该是我的另一半。

脖子的事儿，已经没那么要死要活得了。今天晚上把最后的几毛钱献给了无关紧要的几个人，虽然是一条很有意思的中秋祝福短信。晚上快十一点了金子打到家里的电话，我才知道自己的手机，停机了。

过节的时候我总觉得很荒凉，因为它真的没什么可过的，你想无视它的存在，但不能拒绝别人对你的提醒。然后就这样在中国移动或者联通的红线上，颤动着一条一条没什么意思的sms。

收到两条同一个人的短信，而且写得很长，这让我很开心，但看起来总是貌似原创又疑为抄袭。

收到很久不联系的人的短信，我很欣慰，但我知道我仅仅是群发中的n分之一。

接到一个电话，有点无可奈何。

今天又失去联系一个人，我在适应这份落寞，可能明天就好了。

 

有的人从周末就开始发祝福短信，而且总是它抢第一、玩整蛊。

有的人总发天真浪漫的文辞，让人不忍再戕害自己的双眼直接删除。

有的人不管你说什么，它都会开心的回复你，让你充满熟悉的愉悦。

有的人喜做文人骚客，之乎者也全家齐上。

有的人喜欢通过节日短信让别人记住自己的特别。

有的人喜欢通过节日短信联系许久未联系的重要人物。

有的人受到了心里感激嘴上却轻蔑 呵，又是中秋的短信。

有的人愿意原创，有的人愿意照搬，有的人故作聪明稍加修改，有的人剑走偏锋死也不发。

 

而我，每条各占一点点，今年的中秋，用毛主席的话给自己贴了个莫名其妙的标签，但就是这样，我这条，也还是修改别人的。

 

但我还好，我跟人家说“你这条不错，我征用了。”

 

甜蜜电影

 

 

我亲爱的身体，在黑夜里，化为岩石，我翻身时，能够感觉到它的沉重。

昨天的担心不存在，因为一次治疗后，脖子好了很多。白天活动开了，起码跟旁边的人说话，能把头半侧过去了。

但是不幸的是，我来月经了。腰很痛，所以晚上让我妈接我回家，我这样安慰自己：早上我那么痛苦，都是一个人坐公车去的，就接一次，没关系的。昨天早晨从楼里往车站走，走的很慢很慢，书包没办法背，抱在怀里，打个过分的比喻，像捧着一个骨灰盒的走路姿势，慢慢的，神情呆滞的，肢体僵硬的。

我真是怕了黑夜，我不知自己醒过来了几次，翻身很困难，如果遇到要上厕所的时候，那就更痛苦了，我像有“他者”附体一样，从床上僵挺挺的起来，游到卫生间，再游回来，再僵直的躺下，花费两三分钟的时间调动全身的肌肉和神经找到一个自己合适的姿势。我觉得，猫咪在暗中的角落偷看一切。

我很冷，睁开眼睛慢慢侧过头，才发现爸妈忘记帮我关窗子了。门也没关，黑黑的，一条细缝就立在我的面前。换了荞麦皮的枕头，好像情况更差，我觉得我全身的重量都集中在了脖子上，脖子很累。

毛毛熊的毛扎进鼻孔里，喘不过气来。我闭着眼睛抬手把熊拿到左边。毛毛熊软软的，但是凉凉的。

不知什么时候，我就在莫名其妙的坚硬荞麦皮枕头上又睡着了。

我去参加了一个游戏，但这个游戏，我知道我已经玩过很多次了。庆幸的是，我每次都活着回来，这个游戏非生即死。

之后有一个女人突然出现，我喜欢她，过去从后面轻拦过她的腰。亲吻了她白皙的脖颈。她转过头，我看到了她姣好的面容，我后退了两步，才看到了她畸形的身体——两条正常的腿边，还有一条发育不完全的萎缩了的腿。

不过我还是喜欢她，她就那样笑盈盈的看着我。

我看着她，身边的人告诉我她是残疾的，我说我知道，我已经看到了。然后，这个美丽但有些消瘦的女人，开始升空，成为一个黑点后，又降了下来，回到我的面前，她身上的白色羊绒毛衣，看起来应该有很好的手感。她伸出左手牵起我的右手，我知道，她应该是喜欢我的。

脖子很痛，我睁开眼睛，翻开手机盖子，才5点30分。等我再次睁开眼睛，是被爸妈说话的声音吵醒，我听见妈说话说得高兴把接好的白水都喝了却忘了吃药，听见爸说是不是该走了。

我皱了皱眉头，困难的翻了个身子，发现经过一夜，脖子似乎有严重了。动不了。

一用力，翻身起来，脖子一阵剧痛。趿拉着拖鞋走到卫生间，看见镜子里自己蓬乱的头发，和油油的脸，我转身坐在马桶上，妈过来问我好点没有，我说荞麦皮枕头快把我弄死了。

 

 

 

一白天，我都在安慰自己，这是天降我的痛苦，是种恩赐，否则我无法忍受。

我的脖子无法转动了。下午去门诊按摩时，大夫说我耽搁的太久，时间越长越不好治疗。

还好，除了疼，还没有带来生活的不便，那个。。。过马路要转动身体，我总担心还没转过去看到是否有车的时候，就已经被车@#$^^#了。

明天还要坐在那里坚持9个小时。明天下课以后，希望那种疼痛，我可以坚持到回家。还好还好，晚上八点动物园交通枢纽就不会有许多的人等作为排长龙了。起码，我能坐着回家，哦，万幸吧。

 

为什么，要让我来背负这种疼呢？我所犯下的罪行，老天爷已经都一清二楚了么？

我在享受着，把我的微笑借给痛苦当作它的表情。

 

 

好几天没看见她了，没上线，也看不到她的帖子，我真的是怕她出什么事，发短信的时候，忽然心里想，我是不是早就该发？

幸好没事，她心情不好，这是我预料到的。所以老样子，谈了一个小时。

到了凌晨一点，我觉得该刹车去睡觉了，不然对两个人身体都不好。我真的希望她快乐，千万别再因为那些事情而让一只鹰被几条蚯蚓所纠缠。

 

其实孤独对于人生的含义，我们都清楚，只是人人都有痴迷于一物而糊涂的时候，我相信她一切都明了于心，只是情之所至而已。

说晚安的时候，有了一种顿悟。“孤独，就像玄奘的寻经之路”，我觉得这样的比喻，还算让人满意。

说这句话的时候，我只是看到了我眼前无际的大漠，在天地自然间，有一种不可语化的东西存在，其之广，触及宇宙，其之微小，含于我心。

 

我该以什么样的路途去探求我的真经？我是否现在就在路上？如果不是我要何时启程？

 

我千叮咛万嘱咐，有爱，但不要“求”。

才想到这是晚饭时对面人对我叮嘱的话，也是好久以前金子对我说的话，可那时我还在执迷。

 

胡锦涛“6.25”讲话。

1高举“一面伟大旗帜”——走中国特色社会主义道路，开拓中国特色社会主义事业新局面。

2坚持“两项基本要求”——“科学发展”和“社会和谐”

3明确“三条根本原则”——解放和发展社会生产力始终是社会主义的根本任务

                                 党的根本宗旨是全心全意为人民服务

                                 实现好、维护好、发展好最广大人民的根本利益

4牢记“四个坚定不移”——坚定不移地加以坚持“解放思想”

                                 坚定不移地加以推进“改革开放”

                                 坚定不移地加以落实“科学发展，社会和谐”

                                 坚定不移地为之奋斗“全面建设小康社会”

5推进“五项基本建设”——继续推进经济建设

                                 继续推进民主政治建设

                                 继续推进文化建设

                                 继续推进社会建设

                                 续推进党的自身建设

 

大渡网，《佛艺》