生气气到浑身发抖，挥着拳头狠狠地击打房门无数次，又跑到厨房抄起菜刀狠剁向菜板上的胡萝卜，结果橘色飞溅、菜板居然断了。

穿上衣服出门，跑了三个超市，又买了一个一模一样的菜板回来。

 

得不偿失，但是我不能控制。本来是想把刀挥向自己的。

很郁闷的是， 到了24小时大脑最兴奋的时候，却不想干活。

比如现在，头脑高度活跃，但是却在想一些乱七八糟的事情。

我重新做了一遍测试，结果不一样，这次是创业者。

我才知道这些结果是随时会改变的，因为人的心态总是不定的，会随着经历而改变。

结果不重要，重要的是做测试题的过程，那些精简的问句和备选答案，都是一种对自我认定的暗示，在不断的询问自己是A还是B的时候，在最终选出了答案的时候，都会对自己有一个总结性的认识。

人，其实都是一样的，我很少去看别人的博客，但是偶尔看到别人的点点记录中有自己曾经经历过的影子时，很多类似于感慨性的话会由心而生。

我们都可以清楚地看到别人在做什么，却不知道自己手下的事情已经混乱一片。如果我对自己要求不够严格，或者怎么也严格不起来的话，我是不是试着在悔恨或者自责的时候，把自己当作别人就会事半功倍？实际上，这不是一句简单的“按照要求别人的标准要求自己”就可以改变的。

可能我对于一件事情的兴趣，并不来自于这个事件的本身，而来自于这件事情在我所认知的范围里以何种态势呈现。可能当随着一步一步地介入到这件我原本感兴趣的事情里时，我会发现现实并不是我所认为的那样。我怎么办？转移我的方向么？转移的量的积累，同时也在累积着你对自己失败指数的认同。然而，失败，对大部分人来说，是比较可怕的事情，起码对我来说，是件非常可怕的事情，因为，我很在意自己在做什么，以及这件事情是否值得我付出。当你发现你所倾注激情的对象欺骗了你，你会怎么样呢？如果是一个人，你可以打他一拳然后尽快闪人，但针对一件事情呢？作为唯一拥有主观能动性的角色，只有我们做出反应才能改变这个尴尬的局面，但这就意味着对自己曾经的选择的否认，对自己价值判断的怀疑，甚至于，对自我的质疑。

反思是必要的，甚至此时此刻它在吞噬着我应该用来工作的时间。时间是宝贵的，但是站在选择的路口时，我只把时间留给那个能影响我人生的A或者B。

我的选择有些好高骛远，不论是指责还是温婉的表达，我已经听到两次这个对我的定论了。而我的出发点，仅仅是想着，青春只能把浪费的权力留给理想。一块石头从山顶滚落到山脚时所损耗掉的，是最初的那一点点锐。人呢？一生不长，我只算到我能活到60岁，60岁也够了，如果按照我的设计，60岁，足以让我回望曾经的单纯和叛逆，足以感慨曾经的斗志和激情，足以对小朋友们说教了。从真正懂事，懂得世事，我从20岁开始算起，那么在世的这40年里，我即将获得什么？而在未来我又会失去些什么？

我在停止生活的运转时，大脑才会恢复自己的活力，也就是反思。我依然认定我的那个选择，纵然忙碌会给我的生活增添充实的感觉，但陀螺一样的日子，和驴有什么区别？陀螺和驴没有区别，就是生命耗尽也没有离开那个中心点。

直线运动，和圆周运动的区别可能是未知与已知的区别。也许我这一生都会像现在这样毫无安全感和归属感可言，但我非常清楚，这是因为我的选择。可能我的路上，充满了十字路口，因为我那颗不安分的心总是会被打破陈规的事物所吸引，而那些坚定不移的人的眼睛也许大部分都有颈椎病，所以才显出一派目视前方而不移左右的样子。也有好处，那就是会减少后悔的几率。

去工作了。他妈的我真想去睡觉。可是不行。坚决不行。

半夜起来，是因为还没洗脸就倒下睡了。手里还攥着手机。本想起来继续完成稿件，但看到新的短信通知，就转而去准备第二天要携带的相机。

头上又起了很多包，真是没办法。找了去火的东西冲开水来喝。

在这里，北方的夏夜微风拂面，是干冷的。

听着忏悔文，去看了旧人的天涯，生活还在继续，在延续着本来没有结果的延续，曾经的嫉妒，到今天，化作一种吸引人靠近的温暖，或者，像一朵温柔的小花，甜甜的开在自己的世界里，只能欣赏它的美丽，切不可采摘，曾经扎过刺的伤口虽然正在日渐愈合，但决不会好了伤疤忘了疼。

看到字里行间的情感，依然能遍寻到我存在过的痕迹，不是惊喜，也不诧异，是让人心情舒缓的清新的夜风。

终归不是同路之人，日渐行远，也是各自好的归途。

以前对宗教的概念只限于社会和历史范畴，而一般平民也只将宗教树为一尊可以拜祭的偶像，与宗教领者的思想交流也仅限于祈求和保佑，这是多么自私的贪，信与不信，以何为准则？

 

如今才幡然领悟，一切要求和一切必遵守，都是做人的方法，或者看待世界的角度，是扶持自己成为正而不邪的辅助，无所求，方能清楚地看到自己的路途。

 

天下皆平等，皆自由，不相妨碍，不相冲突，在自己的藤蔓上修行攀爬，开花，结智慧之果，乃世间美好之最。